Содержание статьи

Думали ли вы когда-нибудь о терапии для вашего брака?

Задумывались ли вы о терапии, прежде чем сказать: «Я люблю»?

Если вы читаете эту статью, скорее всего, это потому, что вы женаты и испытываете трудности, думаете о свадьбе или о разводе. Вы ищете ответы на извечный вопрос: Сможем ли мы это сделать?

Вы не одиноки.

Есть много хорошего, когда речь идет о том, чтобы вступить в брак и остаться в нем. Например, в некоторых регионах уровень разводов снижается. Молодые люди откладывают брак, а не избегают его. Они ждут, пока закончат учебу и устроются на работу, чтобы поддерживать брак.

По мере чтения вы узнаете, что одним из ключевых преимуществ является то, как брак положительно влияет на здоровье и долголетие. Если вы ищете советы, мы поможем вам. Продолжайте читать.

Что Такое Психология Брака?

Определение брака обычно дается с юридической точки зрения. Во многих культурах, хотя и не во всех, он определяется как брак между мужчиной и женщиной. Брак встречается в любом статусе и на разных уровнях образования.

Почему люди стремятся к этому соглашению? Почему это важно? Почему бы не жить, как наши родственники — бонобо или шимпанзе? Что такого в браке, что привлекает к нему столько внимания?

Исследователи из разных областей изучают этот вопрос. С эволюционной точки зрения, брак рассматривается как укрепление и увековечивание вида. С точки зрения социологии, брак создает связи между группами. Эти связи способствуют успеху группы.

Психология фокусируется на паре. Исследователи рассматривают все возможные ситуации, связанные с браком. Например:

  • Что объединяет двух людей?
  • Что удерживает вместе?
  • Что разъединяет?
  • Как союз влияет на благополучие, здоровье и счастье?
  • Как развод влияет на те же переменные?
  • Должны ли мы быть моногамными?
  • Как наличие детей влияет на брачные узы?
  • Как развод влияет на детей?
  • Как действия правительства могут повлиять на здоровье брака?
  • Как стресс влияет на отношения?
  • Как отсутствие близости влияет на отношения?
  • Какие факторы повышают вероятность развода?
  • Как воспитание человека влияет на его романтические отношения?

Благодаря этому исследованию терапевты смогут лучше помогать парам до, во время и после кризиса.

Взгляд На Психологию Брака

Отношения могут быть непростыми. В супружеских отношениях это особенно актуально. Кроме нас самих, ни один человек в нашей взрослой жизни не оказывает такого влияния на наше здоровье и благополучие, как наш супруг. Об этом свидетельствуют многочисленные исследования.

Наш партнер знает нас лучше, чем кто-либо другой, поскольку находится рядом с нами ежедневно. Он знает наши особенности. Со временем, когда мы становимся ближе, мы можем поднять друг друга и погреться в этом тепле. Поддержку в наших супружеских отношениях нелегко заменить социальной поддержкой.

Но когда что-то не ладится, ситуация может резко ухудшиться. Ссоры или тотальные сражения могут затруднить процесс переживания обид. В этом случае может помочь наличие обученного специалиста, который окажет поддержку, основанную на фактических данных.

Обучение и поддержка, которые используют терапевты, основаны на нескольких теориях.

Психологические Теории Брака

Поскольку обсуждается несколько психологических теорий о браке, мы приводим краткое резюме нескольких наиболее известных теорий.

Теория Социального Обмена

Теория социального обмена утверждает, что в потенциальном взаимодействии существуют затраты и выгоды. Люди анализируют каждую ситуацию, чтобы определить риски и выгоды. В рамках супружеских отношений это «циклические схемы операций с ценными ресурсами, материальными или нематериальными, между партнерами, а также вознаграждения и затраты, связанные с такими операциями».

Когнитивное Самораскрытие

Эдвард Уоринг утверждал, что путь к близости лежит через самораскрытие. Это похоже на игру «Молодожены». Настольная игра включает в себя серию вопросов. Они позволяют вам раскрыть информацию в увлекательной, не угрожающей форме.

Пары могут играть вдвоем, используя только вопросы, и раскрываться настолько, насколько им удобно. Каждый делится чем-то о своих желаниях, потребностях, стремлениях, взглядах, убеждениях и желаниях.

Уоринг определил близость по восьми измерениям. К ним относятся:

  • Разрешение конфликтов: насколько легко пара может разрешить разногласия.
  • Привязанность: степень эмоциональной близости, которую выражает пара.
  • Сплоченность: ощущение того, что оба супруга привержены браку.
  • Сексуальность: насколько сексуальные потребности выражаются и удовлетворяются в браке.
  • Идентичность: уровень уверенности в себе и самооценки пары.
  • Совместимость: насколько пары могут работать и играть вместе.
  • Автономия: насколько пары становятся независимыми от своих родных семей и своего потомства.
  • Выразительность: степень обмена мыслями, убеждениями, установками и чувствами между партнерами.

Увеличение когнитивного самораскрытия пары — это единственный лучший способ повысить уровень близости.

Читайте также: Психология: проблемы брака

Дуплексная Теория Любви

Разработанная Робертом Дж. Стернбергом, эта теория объединяет две теории. Первая — треугольная теория любви. Вторая — теория любви. Вместе они известны как Двусторонняя теория любви.

Первая представляет собой комбинацию трех элементов — близости, страсти и решения/обязательства. Центр близости — это близость, связанность и связь в отношениях. Думайте об этом как о теплом чувстве, которое вы испытываете к романтическому партнеру. Романтика, физическое влечение и секс составляют элемент теории страсти.

Последняя часть уравнения, решение/обязательство, не обязательно должна происходить вместе. Например, человек может решить, что любит кого-то, но не стремиться к долгосрочным обязательствам. Можно также взять на себя обязательства в отношениях, не признаваясь в любви.

Стернберг утверждает, что каждая из них может происходить как по отдельности, так и вместе. Существует также восемь комбинаций.

стернберг треугольник

Использование им треугольников представляет баланс или дисбаланс различных элементов любви. Разные формы треугольников показывают разное соотношение трех видов любви. Когда треугольник уравновешен, равносторонний треугольник представляет любовные отношения.

Теория Любви Как История

Вспомните, когда вы впервые начали фантазировать о будущих отношениях. На каком основании вы определяли потенциального партнера? Как вы решили, какие качества вам нужны?

Для некоторых основой для понимания того, что такое любовь и любовные отношения, служат СМИ и книги. Для других это происходит благодаря внимательному наблюдению за отношениями вокруг них. Другие могут сочетать оба этих фактора, чтобы сформировать свой взгляд на выбор партнера.

Стернберг изучил литературу, фильмы и устные описания отношений. На основе этого он определил 26 возможных жанров любовных историй. Он признает, что их число может быть бесконечным. Стернберг также признал, что этот список имеет некоторую степень культурной предвзятости.

Тем не менее, эти истории дают представление о том, как люди представляют себе любовь. По словам Стернберга, они таковы:

  1. Зависимость. Сильная тревожная привязанность; цепляющееся поведение; тревога при мысли о потере партнера.
  2. Искусство. Любовь к партнеру за физическую привлекательность; важность того, чтобы партнер всегда хорошо выглядел.
  3. Бизнес. Отношения как деловое предложение; деньги — это сила; партнеры в близких отношениях как деловые партнеры.
  4. Коллекционирование. Партнер рассматривается как «вписывающийся» в некую общую схему; партнер рассматривается отстраненно.
  5. Поваренная книга. Если делать все определенным образом (рецепт), то отношения с большей вероятностью сложатся; отступление от рецепта успеха ведет к увеличению вероятности неудачи.
  6. Фантазия. Часто ожидает, что его спасет рыцарь в сверкающих доспехах или что он женится на принцессе и будет жить долго и счастливо.
  7. Игра. Любовь как игра или спорт.
  8. Садоводство. Отношения нуждаются в постоянном уходе и заботе.
  9. Правительство. (а) Автократическое. Один партнер доминирует или даже контролирует другого. (б) Демократическое. Два партнера поровну делят власть.
  10. История. События отношений образуют неизгладимую запись; храните много записей — ментальных или физических.
  11. Ужас. Отношения становятся интересными, когда вы терроризируете или вас терроризирует ваш партнер.
  12. Дом и жилище. Отношения имеют свою основу в доме, через его развитие и поддержание.
  13. Юмор. Любовь — это странно и смешно.
  14. Тайна. Любовь — это тайна, и не стоит слишком много о себе рассказывать.
  15. Полиция. Вы должны внимательно следить за своим партнером, чтобы убедиться, что он/она соблюдает правила, или же вы должны быть под наблюдением, чтобы убедиться, что вы ведете себя хорошо.
  16. Порнография. Любовь — грязное дело, а любить — значит унижаться или быть униженным.
  17. Восстановление. Менталитет выжившего; мнение, что после пережитой травмы человек может пережить практически все.
  18. Религия. Либо рассматривает любовь как религию, либо любовь как набор чувств и действий, продиктованных религией.
  19. Жертвенность. Любить — значит отдавать себя или чтобы кто-то отдал себя вам.
  20. Наука. Любовь можно понять, проанализировать и препарировать, как и любое другое природное явление.
  21. Научная фантастика. Чувствовать, что партнер похож на инопланетянина — непонятного и очень странного.
  22. Шитье. Любовь — это то, что вы из нее делаете.
  23. Театр. Любовь — это сценарий, с предсказуемыми действиями, сценами и репликами.
  24. Путешествие. Любовь — это путешествие.
  25. Война. Любовь — это серия сражений в разрушительной, но продолжающейся войне.
  26. Ученик-учитель. Любовь — это отношения между учеником и учителем.

Как вы представляете себе любовь? Видите ли вы себя в любом из предыдущих описаний?

Метод Готтмана

Джон и Джули Готтман создали теорию здравого дома отношений. Он и его жена изучали разнообразные отношения в течение 30 лет.

Цель терапии — уменьшить количество конфликтов и увеличить близость. Это включает в себя акцент на уважении и привязанности. После первичной оценки пара работает с терапевтом над обустройством дома.

Дом каждой пары состоит из семи уровней, окруженных доверием и обязательствами. Это и есть изоляция. К уровням относятся:

  • Постройте карты любви — проявите искренний интерес к внутреннему и внешнему миру партнера. Узнайте мечты, ценности и цели партнера. Задавайте открытые вопросы.
  • Выражайте симпатию и восхищение — часто выражайте привязанность и уважение небольшими знаками внимания.
  • Поворачивайтесь на встречу, а не в сторону — Партнеры склонны делать небольшие ставки на внимание друг друга. Например, один может заметить что-то и указать на это. Если другой партнер признает это и отвечает, то это и есть «на встречу». Если же партнер продолжает делать то, что делает, то это пример отворачивания.
  • Позитивная перспектива — Это настроение преобладает над моментами, когда происходят негативные события. Это происходит только тогда, когда в отношениях все хорошо. Готтман называет это буфером против раздражительности и эмоциональной дистанции.
  • Регулирование конфликта — Дружба является основой для регулирования конфликта. Пары, у которых есть первые три ингредиента, склонны использовать юмор и привязанность во время конфликта. Шестьдесят девять процентов конфликтов никогда не разрешаются. Это вечные проблемы, которые существуют в любых отношениях.
  • Ведущие пары со временем учатся справляться с этими проблемами путем обсуждения. Они не позволяют им превратиться в тупик для их отношений.
  • Воплощайте мечты о жизни — Ведущие пары выясняют, какие мечты являются подтекстом конфликта. Они чтят эти мечты.
  • Создание общего смысла — Пара чувствует, что они строят что-то вместе. Их роли в отношениях и без них имеют смысл, который поддерживает их.

Готтман объясняет, как сделать брак крепким, и рассказывает об исследованиях, подтверждающих его теорию.

Видео. Как заставить брак работать | Доктор Джон Готтман

Пять Языков Любви

Доктор Гэри Чепмен разработал пять языков любви после многолетнего консультирования по вопросам брака. Основываясь на христианских принципах, он сосредоточился на том, как иметь здоровые отношения. Чепмен отмечает, что эти языки применимы и к другим типам отношений.

Он определил, что пять моделей поведения необходимы для здорового, счастливого и долгосрочного брака.

  • Любовь и одобрение,
  • Научиться справляться со своими неудачами с помощью прощения и извинений,
  • Научиться справляться с гневом,
  • Научиться слушать,
  • Принимайте мелкие раздражители и смейтесь над ними.

Эти пять идей являются крышей, стенами и фундаментом для пяти языков любви. Языки — это комнаты внутри. Нам не нужно заходить в каждую комнату. Но нам нужно знать, какая из них наиболее важна для нас и для нашего партнера.

Пять языков любви — это:

  1. Слова одобрения — Помните, как родители учили вас говорить «пожалуйста» и «спасибо»? Иногда мы забываем об этом простом совете в наших отношениях. Суть в том, что все мы любим положительные слова от людей, которых мы уважаем и любим.
  2. Подарки — Это то, что говорит другому человеку о том, что вы думаете о нем. Они не обязательно должны быть дорогими. Но они должны быть продуманными.
  3. Акты служения — в эту категорию входят такие действия для супруга, как работа по дому. Делать это без просьбы — еще лучше, если это язык любви партнера.
  4. Совместное время — Проведение непрерывного времени вместе, слушая и разговаривая, создает более прочные связи. Телевизор/компьютер/телефон выключены. Ваше внимание сосредоточено друг на друге и ни на чем другом.
  5. Физические прикосновения — держание за руки, поцелуи, секс, объятия и игривость — все это способы выражения любви.

По мнению Чепмена, у каждого человека есть свой основной язык любви. Если вы хотите узнать больше, на сайте «5 языков любви» можно бесплатно пройти тест.

Каковы Различные Типы Брака?

Существует несколько способов рассмотреть «типы» брака. Один из способов — разделить брак на два: гражданский и религиозный. Многие гражданские союзы включают религиозный элемент, хотя это не обязательно. Кроме того, различные религии обычно признают гражданские браки. Государства часто признают религиозные браки, хотя регистрация все равно может потребоваться. Это самое простое различие между типами брака.

Существуют и другие определения типов брака. Они включают либо описание стиля брака, либо описание взаимодействия пары в браке.

Существует четыре основных стиля или подхода к браку. В социологических терминах они следующие:

Полигиния — один мужчина, более одной жены; далее подразделяется на сороральный и несороральный. В первом случае в браке участвуют сестры, во втором — нет.

Полиандрия — одна жена, более одного мужа; сюда также входят братские и небратские браки. В первом случае несколько братьев имеют одну жену, во втором — нет. В зависимости от культурных традиций, дети выбирают отца, или это определяется ритуалом.

Все вышеперечисленное является разновидностями полигамии.

Групповой брак — двое или более мужчин и женщин объединяются как общие супруги; дети принадлежат группе.

Моногамия — Самая распространенная форма брака в мире — между мужчиной и женщиной. Существует два типа моногамии: прямая и серийная. Прямая моногамия не допускает повторного брака из-за смерти или развода. Серийная моногамия допускает.

Еще одна категория брака, о которой стоит упомянуть, — это открытый брак. Этот тип может включать или не включать обоих супругов. Он позволяет любой из сторон заниматься сексом с кем-то, кроме супруга. Это не считается неверностью со стороны пары. Они могут делать это и вдвоем, например, «свингерство» — это разновидность открытого брака.

Можно утверждать, что существуют и другие категории или типы, но эти — самые распространенные. Однополые браки делятся на моногамные, свингерские и открытые браки так же, как и гетеросексуальные браки.

Психологи описывают брак на основе того, как пары взаимодействуют в браке. Это зависит от преобладающей теории, которой придерживается психолог или терапевт. Например, Институт Готтмана описывает пять типов. Первые три — это счастливые типы. В каждом из них есть свои плюсы и минусы.

  • Избегающие конфликтов — У этих пар есть общие области согласия, в которых они взаимозависимы. Они не тратят много времени на убеждение или переговоры друг с другом. У них есть установленные границы, а в остальном они независимы и имеют отдельные интересы.
  • Непостоянные пары — Эти отношения эмоциональны. Они склонны к убеждению и спорам, но уважительно относятся друг к другу. Когда пары этого типа спорят, они используют юмор.
  • Одобряющие пары — Эта пара представляет собой нечто среднее между двумя предыдущими. Они больше других участвуют в рассмотрении перспектив и проявляют сочувствие. Они выбирают свои битвы, а после одной из них склонны идти на компромисс. Эти пары не слишком эмоционально экспрессивны.
  • Враждебные пары — Этот тип отношений характеризуется высоким уровнем оборонительности и критики. В них мало или совсем нет принятия перспектив и много презрения.
  • Враждебно-отстраненные пары — У этой пары на доске остались только короли. Это постоянное состояние тупика. Они не придираются друг к другу и эмоционально отстранены. Эта пара в конце концов разводится.

Читайте также: Общение В Браке

11 Интересных Фактов О Психологии Брака

Как люди решают вступить в брак? Какие факторы являются наиболее важными? Вот некоторые из выводов.

  1. 88% считают, что любовь — очень важная причина для вступления в брак.
  2. 71% считают, что для мужчин очень важно хорошо финансово обеспечивать семью.
  3. 64% считают, что наличие общих интересов помогает людям оставаться в браке.
  4. 61% считают, что удовлетворяющие сексуальные отношения очень важны для успешного брака.
  5. 56% называют совместное выполнение домашних обязанностей тем, что помогает людям оставаться в браке.
  6. Сожительство растет. Быстрее всего оно растет среди людей в возрасте 50 лет и старше.
  7. Большинство людей, родившихся после 1940-х годов, считают, что сожительство не вредит обществу.
  8. Меньше женщин, ранее состоявших в браке, чем мужчин, вступают в повторный брак. 54% женщин заявили, что не хотят вступать в повторный брак.
  9. 17% молодоженов вступают в межнациональные браки. Примечание: межнациональные браки возникают, когда люди вступают в брак с представителями другой расы или этнической принадлежности.
  10. Представители поколений Z и Millennials склонны положительно относиться к однополым бракам и межнациональным бракам. Они считают, что и то, и другое полезно для общества.
  11. Хотя многие браки заключаются между людьми разных религий, это не относится к политике. Большинство вступают в брак с теми, кто разделяет их политические взгляды.

Терапия Брака И Семьи

Решение обратиться за терапией часто бывает трудным. Пары знают, что что-то не работает, но испытывают страх. Что, если проблема в них самих, а не в их партнере? Что, если они узнают то, чего не хотят знать? Избегать проблем легче, чем решать их в лоб.

Суть терапии не в том, чтобы возложить вину. Хотя существует несколько подходов, которые может использовать терапевт, обвинение не является эффективным инструментом. Терапевт предоставляет паре пространство для исследования и оживления отношений.

Главное — найти терапевта, чей подход будет работать на брак и семью. Их роль заключается в том, чтобы дать парам объективный взгляд на совместный опыт. Они часто предоставляют ресурсы и инструменты, с которыми пары могут экспериментировать вне сеансов. Это могут быть различные техники общения и небольшие изменения в поведении.

Многие терапевты обучают той или иной форме управления конфликтами. Популярный вариант — использовать утверждения «Я» с чувством. Например, «Я чувствую себя одиноким и скучаю по тебе, когда ты уезжаешь на несколько ночей. Может быть, мы могли бы найти способ проводить больше времени вместе до твоего следующего отъезда?».

Исследования Готтмана показывают, что конфликтные пары добиваются лучших результатов, если:

  • Использование мягкого подхода. Вместо того чтобы нападать на партнера, попробуйте рассказать о своих чувствах и о том, чего вы хотите или в чем нуждаетесь.
  • Идти на компромисс друг с другом.
  • Успокоиться. Возьмите тайм-аут, когда кровь кипит. Никто не думает ясно, когда злится. Исследования Готтмана показывают, что пары используют больше юмора после использования тайм-аута.

Остерегайтесь Четырех Всадников

Как вы слышали в предыдущем видеоролике Готтмана, он способен предсказать развод с точностью более 95%. Избегайте «четырех всадников» любой ценой. К ним относятся:

  1. Критика — это «способ пожаловаться, который предполагает, что личность партнера ущербна».
  2. Защита подразумевает одно из двух: праведное негодование или невинную жертву.
  3. Неуважение и презрение — лучшие предсказатели развода. Это разговаривать с партнером свысока. Это включает в себя обзывание человека.
  4. Стоунволлинг — это «эмоциональный уход от конфликта». Сигналом такого поведения является закрытый язык тела.

Краткая Терапия, Ориентированная На Решение

Разработанная Стивом де Шазером, Инсу Ким Бергом и их коллегами в 70-х годах, SFBT «ориентирована на будущее и направлена на достижение целей» (Институт сфокусированной на решении терапии, н.д.).

Привлекательность этой формы терапии заключается в том, что она сосредоточена на настоящем, а не на прошлом. Терапевта меньше интересует ваша история, чем то, как, по вашему мнению, вы можете улучшить свою жизнь. Практики считают, что каждый человек обладает необходимыми навыками для создания или поиска решений. Иногда требуются инструменты, ресурсы и подталкивание. В этом виде терапии особое внимание уделяется постановке четких, реалистичных целей.

Если вы знакомы с SMART-целями и любите их, то SFBT может вам подойти.

Терапевты используют серию специальных бесед, чтобы помочь клиенту (клиентам). Эти беседы помогают человеку разработать и достичь своих уникальных решений. Вопросы побуждают человека определить, когда он решал предыдущие проблемы. При этом клиент может найти решение текущей проблемы. Если это невозможно, то терапевт может выяснить, когда проблема была менее значимой, и почему это так.

Отличительными чертами этого подхода являются использование вопросов, основанных на настоящем или будущем, комплименты и поощрение клиента делать то, что получается.

Эмоционально-Фокусированная Терапия (EFT)

Эмоционально-фокусированная терапия помогает научить пары понимать и реорганизовывать свои реакции. Доктор Сью Джонсон объясняет, что она основана на исследованиях, посвященных связям. Это эмпирическая и системная терапия. Цель — создать более надежную связь между супругами. Изменения происходят в процессе. Терапевт создает безопасное пространство.

EFT занимает от 8 до 20 сеансов. Терапевт углубляется в то, что происходит в данный момент на сеансе. Он указывает на процесс, происходящий во взаимодействии и эмоциях. Затем они погружаются глубже в эмоции. EFT-терапевты следуют пяти шагам. Ознакомьтесь с ними в этом видео.

Как Семейная Терапия Может Помочь В Решении Семейных Проблем?

Суровая правда заключается в том, что терапия может и не помочь. Если один из партнеров уже принял решение о разводе, его может быть трудно отменить. Если пара слишком долго ждала, прежде чем обратиться за помощью, она также может оказаться неэффективной. Исследования Готтмана показывают, что пары ждут в среднем шесть лет, прежде чем обратиться за помощью.

Но тем, кто не ждал слишком долго, или тем, кто стремится к переменам, процесс может помочь. Гаспард предлагает следующие способы, как это сделать:

  • Если токсичные модели отношений могут быть выявлены на ранней стадии и согласованы, может начаться процесс реальных изменений.
  • Мотивированная пара может начать исследовать свои проблемы с новой точки зрения и научиться новым способам распознавания и разрешения конфликтов в результате использования инструментов, предоставленных терапевтом.
  • Партнеры могут начать укреплять доверие и улучшать общение, которое, возможно, ухудшило качество их взаимодействия.
  • Консультант для пар может обеспечить «нейтральную территорию», чтобы помочь парам договориться и проработать трудные вопросы с поддержкой.
  • Пары могут принять решение восстановить свой брак и взять на себя новые обязательства или прояснить причины, по которым им необходимо расстаться или расторгнуть брак.

Роль Психолога В Консультировании

Психологи-консультанты помогают людям с физическими, эмоциональными и психическими проблемами улучшить свое самочувствие, облегчить чувство дистресса и разрешить кризисные ситуации. Это минимальное требование, на которое может рассчитывать клиент.

Для брачной и семейной терапии дополнительным требованием является супервизия. Супервизия проводится лицензированным клиницистом в течение минимум двух лет.

Специалист в этой области получает степень бакалавра в области консультирования, психологии, социологии или социальной работы. Обучение в магистратуре в области консультирования или брачно-семейной терапии обычно занимает два года.

Работа консультанта или терапевта заключается в следующем:

  • Наблюдать за взаимодействием
  • Оценивать и помогать решать проблемы
  • Диагностика и лечение заболеваний
  • Проводить через сложные переходные периоды
  • Выявление проблемных моделей отношений или поведения
  • Заменить дисфункциональные модели поведения на здоровые

Терапевт приходит не для того, чтобы сказать вам расторгнуть брак. Он не будет принимать чью-либо сторону. Вы и партнер несете ответственность за результаты, к которым вы стремитесь. Терапевт — это проводник и нейтральная третья сторона.

Как Найти Отличного Психотерапевта

Предлагаем следующее при поиске психотерапевта:

  • Убедитесь, что терапевт имеет подготовку и опыт в супружеской терапии.
  • Спросите терапевта о его/ее взглядах на развод. Ориентирован ли терапевт на решение проблемы, или он/она предложит вам развестись, потому что ситуация тяжелая?
  • И вы, и ваш партнер должны чувствовать себя комфортно с терапевтом. Терапевт должен уважать ваши точки зрения.
  • Поймите, как терапевт относится к браку. Если терапевт жестко определяет, из чего состоит счастливый брак, это тревожный сигнал.
  • Поймите, что психотерапевт не может сказать, когда следует отказаться от брака.
  • Заранее определите цели и убедитесь, что вы продвигаетесь к ним. Если нет, обсудите это с терапевтом.
  • Может быть, полезно понять некоторые моменты своего прошлого, чтобы двигаться вперед, но если это главное, то найдите терапевта, более ориентированного на будущее.

30 Полезных Вопросов Для Брачного Консультирования

Вы решили обратиться за помощью, и что теперь? Давайте сначала рассмотрим несколько «основных» вопросов. Медицинское страхование в каждой стране разное, поэтому некоторые из этих вопросов могут вас не касаться.

  1. Какие виды страхования вы принимаете? Это может варьироваться в зависимости от региона.
  2. Каковы ваши расходы? Вам необходимо знать это, если вы платите полностью за свой счет.
  3. Предлагают ли скользящую шкалу оплаты в зависимости от дохода?
  4. Какой тип терапии вы используете? Вы хотите знать, совместима ли она с вами и вашим супругом.
  5. Как долго вы работаете психотерапевтом?
  6. Работали ли вы раньше с такими парами, как мы? Подготовка психолога, психиатра и консультанта по вопросам брака не одинакова. Первые два могут не иметь опыта консультирования по вопросам брака и семьи. Консультант по вопросам брака и семьи должен пройти минимум двухлетний курс супервизии.
  7. Чего нам следует ожидать от терапии?
  8. Сколько сеансов мы должны посетить?
  9. Всегда ли нам нужно собираться вместе?
  10. Когда полезно посещать занятия отдельно?

После того как «гайки и болты» убраны, пришло время вам и партнеру ответить на несколько вопросов о ваших отношениях. Психотерапевт Рахиль Таскер предлагает список. На эти вопросы лучше сначала ответить наедине.

  1. Каковы основные проблемы в отношениях?
  2. Какие из них наиболее важны для вас?
  3. Хотите ли вы развестись? Если один из вас хочет, а другой нет, то консультация может быть полезной.
  4. Вы переживаете трудный период или у вас непримиримые разногласия?
  5. Как вы относитесь к этим отношениям? Подумайте об этом глобально, а не с точки зрения повседневной жизни.
  6. Что вы хотите получить от консультирования?
  7. Каковы причины, по которым вы хотите разобраться в ситуации?
  8. Готовы ли вы измениться, чтобы улучшить отношения?
  9. Каким вы видите будущее?
  10. Чувствуете ли вы себя принятым в этих отношениях?

Вот еще несколько вопросов, которые вы, возможно, захотите обсудить до или во время консультации. Они трудны и болезненны, но необходимы.

  1. Что вас беспокоит в ваших отношениях?
  2. Какой вид любви вы чувствуете?
  3. Ты мне доверяешь?
  4. Что я могу сделать, чтобы возобновить доверие?
  5. У вас есть отношения с кем-то еще?
  6. Думали ли вы о том, чтобы завести роман? Это откроет вам дверь для выяснения причин.
  7. Есть ли какие-то прошлые конфликты, которые мы должны разрешить?
  8. Вы чувствуете, что можете общаться со мной?
  9. Мы уже все перепробовали?
  10. Чувствуете ли вы себя принятым в отношениях?

Когда вы это сделаете, вы будете готовы к первому сеансу.

Взгляд На Психологию Несовместимых Пар

Мы все встречали пары, которые кажутся несовместимыми. Это феномен «противоположности притягиваются». Она любит спорт; он любит оперу. Она — интроверт, он — экстраверт. Список можно продолжать и продолжать. Для некоторых из этих пар противоположности работают, но для многих других это приводит к постоянным конфликтам. Но означает ли это развод? Не обязательно.

Совместимость — это не просто то, что у нас есть общего на поверхности. Это также ценности, убеждения и черты характера, которые мы разделяем. Правда, даже они могут меняться со временем.

Что делает нас более или менее совместимыми? Насколько это вообще важно? Большинство пар ссорятся из-за денег, секса и детей, если они у них есть. Готтман говорит, что совместимость сводится к тому, насколько отношения поддерживают вашу жизненную позицию. Он считает, что мы должны быть эмоционально близки и отзывчивы на просьбы друг друга о внимании.

Нил Кларк Уоррен, основатель eHarmony, является экспертом в области совместимости. В eHarmony существует 29 областей совместимости. Некоторые из них:

  • Два эмоционально здоровых человека
  • Сильный характер
  • Схожий уровень интеллекта
  • Одинаковые ценности
  • Острое чувство юмора
  • Аналогичная энергия
  • Подобное трудолюбие
  • Два/три общих интереса
  • Любопытство

У людей, познакомившихся в Интернете, «несколько выше удовлетворенность браком и ниже уровень разрыва брака, чем у тех, кто встретил супруга или супругу в традиционных (оффлайновых) местах». Онлайн-сервисы расширяют круг знакомств. Это приводит к увеличению возможности найти совместимого партнера.

Два ключевых компонента успеха несовместимых пар — щедрость и приспособляемость. Станьте более щедрыми со своим временем, вниманием и словами. Поймите, что как вы можете меняться, так и партнер тоже может меняться.

Психология Развода

Каждый, кто пережил развод, скажет, что он редко бывает безболезненным, если вообще бывает. Существует множество причин, по которым люди разводятся, включая неверность, отдаление друг от друга и финансовые разногласия.

Когда пара принимает решение о разводе, она, скорее всего, переживает несколько стадий горя. Элизабет Кюблер-Росс написала о пяти из них в своей книге «О смерти и умирании». Это: отрицание и изоляция, гнев, торг, депрессия и принятие.

Ни один человек не переживает их одинаково. Прохождение каждой стадии не является обязательным. Также нет определенного порядка. Например, вы можете пройти путь от гнева к отрицанию, к переговорам, а затем к принятию.

Одной из доминирующих теорий адаптации к разводу является модель «развод-стресс-адаптация». Она постулирует, что процесс развода является непрерывным. Он начинается, когда пара еще живет вместе. После завершения развода пара продолжает испытывать стресс.

В эту теорию включены два объяснения того, как люди воспринимают свой опыт. Первое — это модель кризиса. Люди понимают, что негативные последствия развода носят временный характер. Через некоторое время они адаптируются к своим обстоятельствам и стрессовым факторам.

Некоторые люди испытывают хроническое напряжение, которое является постоянным, непрекращающимся стрессом. Они не рассматривают этот процесс как временный. На самом деле, эти люди могут никогда полностью не оправиться от развода.

Барнет обнаружил, что существуют различия между мужчинами и женщинами. Мужчины испытывают:

  • более короткие периоды, предшествующие принятию решения
  • меньший стресс перед принятием решения
  • более низкий уровень адаптации после развода
  • более высокие показатели внешнего локуса контроля

Она также обнаружила, что у бездетных пар дела обстоят лучше. Они сообщили о меньшем количестве проблем, меньшем стрессе после принятия решения и более коротком периоде перед принятием решения.

Как и большинство жизненных перемен, для того чтобы справиться с разводом, требуется время, терпение и поддержка. Поддержка может исходить от семьи, друзей и/или психотерапевта.

Как Лучше Решать Вопросы И Проблемы В Браке

Исследование показывает, что то, как пары объясняют недостатки друг друга, является показательным. Например, исследователи спрашивали молодоженов о том, какие объяснения они использовали в течение шести месяцев. Они также попросили супругов описать и оценить стрессовые события вне их брака.

Оценка, проводившаяся каждые шесть месяцев в течение четырех лет, показала следующее:

  • низкий уровень стресса равнялся более милосердным объяснениям супругами негативных недостатков друг друга
  • высокий стресс означал неспособность дать милосердные объяснения, даже если человек делал это в периоды низкого стресса

«Непреходящие уязвимости» имеют много общего с тем, как мы объясняем поведение других людей. К уязвимым местам относятся когнитивные стили, черты характера и детский опыт. Они сочетаются с различными стрессовыми ситуациями (работа, денежные проблемы, проблемы со здоровьем и т.д.) и формируют наши объяснения.

Карни разработал модель брака «Уязвимость-стресс-адаптация» (VSA). Она описывает, как адаптивные процессы влияют на удовлетворенность с течением времени.

Когда пары могут мыслить глобально в отношении негативного поведения, их удовлетворенность выше. Те, кто застревает в повседневной рутине отношений, менее счастливы.

Не всякий стресс плох, и наше отношение к нему имеет значение. Управление стрессом или его снижение ведет к повышению благополучия и улучшению здоровья.

Как Мы Можем Восстановить Брак?

Ответ на этот вопрос не так прост. Все зависит от того, как распался брак. Например, если со временем вы отдалились друг от друга, то вашей первоочередной задачей является восстановление связи. Кайл Бенсон из Института Готтмана предлагает три способа сделать это.

Они взяты из исследований Готтмана и включены в его книги. Согласно его исследованиям, деньги и секс не являются причиной ссор в паре. Настоящая проблема заключается в отсутствии эмоциональной связи. Возьмите на себя ответственность и сделайте следующее:

  1. Принять предложение на воссоединение
  2. Понять любовные карты друг друга
  3. Создайте культуру признательности и уважения

Что делать, если проблема связана с неверностью? Доверие подорвано. Первый вопрос — сможете ли вы снова доверять своему партнеру. Чувствуете ли вы, что сможете взять на себя обязательства, если доверие будет восстановлено? Терри Гаспард предлагает два других вопроса:

  1. Отпустили ли вы свой гнев и обиду на предательство партнера и можете ли вы двигаться дальше?
  2. Можете ли вы простить своего партнера за его действия?

Если вы можете, то вашему партнеру пора сделать шаг вперед. Готтман разработал метод возрождения доверия для пар, оказавшихся в такой ситуации. Вкратце, он включает в себя три фазы: искупление, присоединение и привязка.

Во время искупления изменщик должен доказать, что ему можно доверять. Для этого, вероятно, потребуется время, в течение которого он не может винить супруга в случившемся. Тот, кто изменяет, должен взять на себя ответственность за измену, не защищаясь. Честность и полная открытость — обязательное условие. Еще одно требование — правило «нет второго шанса». Изменяющий должен порвать все связи с бывшим любовником.

Присоединение происходит только после прощения. На этом этапе пара готова двигаться вперед, но она также должна научиться лучше справляться с конфликтами. Изменяющий должен взять на себя обязательство сделать отношения приоритетными. Есть шанс, что если у вас есть дети, то они в той или иной степени знают о случившемся. Ваши родственники и близкие друзья также, вероятно, знают.

На этом этапе пара должна объявить этим людям о своем намерении возобновить брак. Это позволит этим людям стать источником поддержки для пары.

Привязанность включает в себя восстановление связи с партнером через физическую близость. Это должно произойти для того, чтобы восстановить отношения.

Восстановление отношений — это болезненный процесс, но он возможен. Гаспард рекомендует обратиться к опытному психотерапевту.

Что Делает Брак Счастливым?

В статье Американской психологической ассоциации (APA) под названием «Девять психологических задач для хорошего брака» следующие идеи заимствованы у Джудит С. Валлерстайн, доктора философии, соавтора книги «Хороший брак: Как и почему длится любовь».

  1. Отделитесь эмоционально от семьи, в которой вы выросли; не до степени отчуждения, но достаточно, чтобы ваша личность была отделена от личности ваших родителей, братьев и сестер.
  2. Постройте единство, основанное на общей близости и идентичности, и в то же время установите границы, чтобы защитить автономию каждого партнера.
  3. Установите богатые и приятные сексуальные отношения и защитите их от вторжения рабочего места и семейных обязательств.
  4. Для пар, у которых есть дети, примите сложные роли родителей и осознайте влияние вступления ребенка в брак.
  5. Научитесь продолжать работу по защите личной жизни вас и вашего супруга как пары.
  6. Противостоять неизбежным жизненным кризисам и справляться с ними.
  7. Поддерживать прочность супружеских уз перед лицом невзгод. Брак должен быть безопасной гаванью, в которой партнеры могут выражать свои разногласия, гнев и конфликты.
  8. Используйте юмор и смех, чтобы сохранить перспективу и избежать скуки и изоляции.
  9. Ухаживать и утешать друг друга, удовлетворяя потребности каждого партнера в зависимости и предлагая постоянную поддержку и ободрение.
  10. Сохраните ранние романтические, идеализированные образы влюбленности, в то же время столкнувшись с трезвой реальностью изменений, вызванных временем.

Есть повторяющиеся темы, которые вы можете заметить, продолжая читать. Юмор, сексуальная близость, комфорт и границы — вот лишь некоторые из них.

6 Советов Для Успешного И Счастливого Брака

Если говорить серьезно, то когда один из партнеров ворчлив и несчастлив, это негативно сказывается на другом. Негативные эмоции так же заразны, как простуда. Никому не нравится больное горло и насморк. При должном уходе и внимании мы можем уменьшить симптомы. Вот как:

  1. Используйте больше юмора. Это не значит, что вам нужно научиться отлично рассказывать анекдоты. Вы можете вместе смотреть юмористов или смешные передачи. Юмор уменьшает стресс и беспокойство.
  2. Занимайтесь спортом вместе. Это повышает уровень счастья и снижает стресс. Тренировка с другим человеком заставляет нас заниматься более эффективно. Хотите повысить привлекательность? Это поможет. Физиологические симптомы напоминают симптомы романтического влечения.
  3. Научитесь снижению стресса на основе осознанности. Осознанность — это боевое искусство для ума. Это образ жизни. Здесь нет никакой мистики. Осознанность — это целенаправленность и сосредоточенность на настоящем опыте. Это осознание, признание и принятие. Разработанная Джоном Кабат-Зинном, она помогла тысячам людей справиться с хронической болью.
  4. Занимайтесь сексом. Регулярная половая жизнь стимулирует половое влечение, чувство романтики и привязанности. При этом высвобождаются тестостерон, дофамин и окситоцин.
  5. Боритесь лучше. Попробуйте подход Готтмана.
    1. Смягчите свой подход
    2. Научитесь отправлять и получать попытки восстановления
    3. Успокаивайте себя и друг друга
    4. Компромисс
    5. Устранение эмоциональных травм
  6. Научитесь извиняться.

Через несколько лет кто-то обратился к Чепмену с вопросом о языке извинений. Заинтригованный, он изучил этот вопрос и определил пять способов, с помощью которых люди обычно извиняются.

  1. Выражение сожаления — «Прости» без «но».
  2. Принятие ответственности — «я был не прав» без оправданий
  3. Предложение возместить причиненный вред — «Как я могу исправить ситуацию?». «Что я могу сделать?»
  4. Искреннее раскаяние/выражение желания измениться — Дайте доказательства того, что вы меняете свое поведение.
  5. Просьба о прощении — «Я надеюсь, что ты сможешь меня простить».

Как и 5 языков любви, извинения также индивидуальны. Мы отдаем предпочтение одному из них перед другими. Характер проступка может диктовать, какое извинение использовать, особенно если речь идет о большом проступке. В этом случае вам может понадобиться использовать все пять.

Прощение — это часть процесса извинения. Оно требует от нас признания и извинений, чтобы прощение стало возможным. Вот чего оно не делает:

  • Разрушить память о том, что произошло
  • Покончить с эмоциями, связанными с воспоминаниями
  • Устранить последствия проступка
  • Восстановить доверие — прощение открывает дверь к возможности доверия
  • Всегда приводят к примирению

Что делать, если человек оскорбляет вас, но не извиняется?

Вы идете к человеку и «с любовью противостоите» ему. Это открывает путь к прощению, если человек извинится.

Если человек все еще не извинился, тогда вы спускаете свой гнев на него, чтобы двигаться дальше.

Чепмен говорил об этих идеях с библейской точки зрения в 2013 году, выступая в Уитонском колледже.

Читайте также: Отношения – повторный брак, учимся жить заново

20 Книг По Теме




Независимо от того, состоите ли вы в браке или находитесь в длительных отношениях без брака, трудности обязательно возникнут. К счастью, существует множество научных экспертов и опытных специалистов, которые делятся советами и стратегиями. Ниже приведены книги, которые могут вам помочь. Некоторые из них светские, некоторые христианские, но все они призваны помочь вам восстановить отношения с партнером.

Психология брака: эволюционный и кросс-культурный взгляд – Кэрол Кронин Вайсфельд, Гленн Э. Вайсфельд и Лиза Диллон

Вайсфельды проводили исследования брака на протяжении более 30 лет. Они изучали отношения по всему миру, чтобы узнать, что заставляет их работать или нет. Этот сборник статей включает такие темы, как:

  • Функции, эволюция и развитие брака
  • Важны ли культура, половые различия, сходство и индивидуальность в браке
  • Как меняются семьи в разных странах, включая Россию, Китай и Бразилию
  • Роль, которую юмор играет в браке
  • Секс и измена
  • Болевые точки в браке
  • Межкультурный брак

Книга отлично подходит для брачных и семейных терапевтов. Она включает в себя опросник брака и отношений. Этот инструмент полезен в любой культурной среде для гетеросексуальных и однополых пар.


Хороший брак: Как и почему длится любовь — Джудит С. Валлерстайн и Сандра Блейксли

В ходе исследований Валлерстайн выделила четыре типа брака: романтический, спасательный, товарищеский и традиционный.

Статья «Девять психологических задач для хорошего брака», на которую мы уже ссылались, была написана на основе ее работы.


Восемь важных свиданий: Важные разговоры для любви на всю жизнь — Джон Готтман Ph.D. и Джули Шварц Готтман Ph.D., Даг Абрамс и Карлтон Абрамс M.D.

Новая книга супружеской пары — это веселый и творческий подход к налаживанию отношений с супругом. Вы проводите восемь свиданий, посвященных одному из ключевых вопросов.

Например, доверие, конфликты, секс, деньги, семья, приключения, духовность и мечты.

Интерактивные задания и подсказки помогут вам и вашему партнеру оставаться вовлеченными.


Семь принципов успешного брака: Практическое руководство от лучшего в стране эксперта по взаимоотношениям — Джона Готтмана, доктора философии, и Нейта Сильвера

Эта книга является кульминацией исследований Готтмана.

В ней объясняются элементы прочного брака (рассматриваются в разделе «Психологические теории брака»).


Лекарство от отношений: 5-шаговое руководство по укреплению Вашего Брака, Семьи и дружбы — Джон Готтман

Это те небольшие действия, которые партнеры совершают, чтобы привлечь внимание.

В книгу включены анкеты и упражнения, которые изменят качество ваших отношений.


10 принципов проведения эффективной парной терапии — Джули Шварц Готтман, Джон М. Готтман Ph.D. и Дэниел Дж. Сигел M.D.

По мнению рецензента, «10 принципов проведения эффективной терапии пар» представляет практические и конкретные предложения, которые будут полезны любому терапевту, работающему в зачастую очень напряженной атмосфере терапии пар.


5 языков любви — Гэри Чепмен

Этот практический и глубокий инструмент поможет вам восстановить связь с вашим партнером.

Вы узнаете язык любви вашего партнера и как на нем говорить, а также откроете для себя свой.


Любить своего супруга, когда вам хочется уйти: Реальная помощь для отчаявшихся сердец в трудных браках — Гэри Чепмен

Брак — дело непростое. Эта книга поможет вам лучше понять своего партнера.

Вы также научитесь брать на себя ответственность за свои мысли, чувства и поведение.

В каждой главе рассматриваются серьезные проблемы, такие как контролирующие или жестокие партнеры, поведение алкоголика или трудоголика, а также неверность.


Еще одна попытка: Что делать, когда ваш брак разваливается на части — Гэри Чепмен

Точка зрения Чепмена — библейская. Многие его лекции и книги рассматривают супружеские раздоры именно с этой точки зрения.

Христианин вы или нет, эта книга может помочь вам восстановить брак.

Даже когда вы и ваш партнер расстаетесь, надежда есть. В этой книге Чепмен покажет вам, как это сделать.


Когда извинений недостаточно: Налаживание отношений с теми, кого вы любите — Гэри Д. Чепмен

Вы когда-нибудь задумывались, почему супруг не принимает извинения?

Эта книга научит, как извиниться так, чтобы адресат почувствовал извинения.

Согласно исследованиям Чепмена, существует несколько способов извиниться. Правильное извинение может сделать разницу между сном на диване и объятиями в постели.


Общение в браке: Как общаться с супругом без ссор (Серия «Лучший брак») — Маркус Куси и Эшли Куси

Хотя они не являются профессионалами, Куси могут поделиться полезной информацией о браке. Их книги легко и быстро читаются и наполнены дельными советами.

Написанные парой для молодоженов, они увлекательны, а инструменты хорошо проработаны. Куси предлагают ценные идеи и взгляды, основанные на их путешествии.

Вы почерпнете идеи о том, как общаться через сложные эмоции без гнева. Стоит обратить внимание на список рекомендуемой литературы и справочный раздел.


Эмоциональная и сексуальная близость в браке: Как установить или восстановить связь с супругом, расти вместе и укреплять ваш брак (Серия «Лучший брак») — Маркус Куси и Эшли Куси

В этой книге, доступной и практичной, содержатся предложения, советы и вопросы, которые партнеры могут изучить.

Если вы жалеете о тех днях, когда вы часами разговаривали друг с другом, то эта книга может быть вам полезна.


Больше никаких ссор. 20 минут в неделю для отношений, о которых вы всегда мечтали — Алисия Муноз LPC

Все мы в той или иной форме спорим со своими партнерами. Будь то молчание, избегание или полный словесный шквал, мы делаем это. К сожалению, последствия бывает трудно устранить.

Муньос предлагает надежные стратегии для того, чтобы лучше ориентироваться в неизбежных проблемах в любых отношениях.

Темы включают в себя все — от ухода за собой до полиамории.


Брак — Где проходит граница? — Генри Клауд и Джон Таунсенд

Основываясь на библейских заповедях, Клауд и Таунсенд предлагают десять законов границ. (Применение этих законов поможет партнерам лучше понять болевые точки и вопиющие ошибки. Авторы показывают, как преодолеть их и восстановить отношения.

Для тех, кто не знаком с десятью законами, они таковы:

  • Сеять и жать
  • Ответственность
  • Власть
  • Уважение
  • Мотивация
  • Оценка
  • Проактивность
  • Зависть
  • Активность
  • Воздействие

Любовь — это решение — доктор Гэри Смолли и доктор Джон Трент

Смолли — семейный консультант. Эта книга, названная рецензентом Amazon «обязательным к прочтению руководством по браку», является одним из руководств по созданию брака.

Он является автором или соавтором шестнадцати книг об отношениях. В этой книге он и Трент учат вас, как уважать своего супруга, поддерживать ухаживания и восстанавливать доверие. Они также рассказывают о том, как поставить семью на первое место.


Изголодавшийся по сексу брак: Повышение либидо в браке: Руководство для пар — Мишель Вайнер Дэвис

Если у вас и вашего партнера нет сексуальной связи, эта книга может оказаться полезной.

Вайнер Дэвис — секс-терапевт, который работал с бесчисленным количеством пар, чтобы восстановить их связь.

Она прямолинейна в своем подходе и анализе.


Исправление любви: Ремонт и восстановление ваших отношений прямо сейчас — Тара Филдс, доктор философии

Филдс — лицензированный брачный и семейный психотерапевт. Она утверждает, что существует пять общих конфликтов, с которыми сталкиваются пары.

Фокус в том, чтобы понять, какой конфликт всплывает во время ссоры. После того, как вы определите его, вы сможете исследовать страхи, которые вы, возможно, скрываете.

Последний шаг ее программы учит партнеров осознавать свои потребности, чтобы они могли расти вместе. Основное внимание уделяется развитию благодарности, уважения и доверия.


Создать и сохранить: материнство, брак и современная дилемма — Молли Миллвуд PhD

Эта книга исследует благополучие молодых мам и благополучие их отношений.

Если вы боитесь потерять свою индивидуальность после рождения детей, эта книга будет хорошим выбором.

Если вы уже боитесь, что превратились в тень себя прежней, проницательность Миллвуд может вам помочь.


Бонусные книге: Следующие книги не посвящены конкретно браку. Они посвящены самосовершенствованию и личностному росту. Часто сосредоточенность на себе — это способ улучшить отношения с другими.

Один маленький шаг может изменить вашу жизнь: Путь кайдзен — Роберт Маурер, доктор философии.

Эта книга может показаться странным дополнением к этому списку, но она полна драгоценных камней. Например, Маурер утверждает, что с духовной точки зрения у людей есть два страха. Страх неадекватности и страх потери контроля. Что может произойти в отношениях, если каждый из партнеров поймет это?

Он приводит такой пример, чтобы проиллюстрировать эту мысль. Представьте, что ваш партнер злится из-за того, что вы весело проводите время, разговаривая с кем-то другим. Если вы поймете, что его страх заключается в том, что он недостаточно хорош, как бы вы могли отреагировать по-другому? Далее он говорит, что никакие переговоры не могут состояться до тех пор, пока вы не поймете страхи всех участников.

Маурер предлагает еще один наглядный пример того, как взрослые отвергают свои страхи. Когда ребенок просыпается посреди ночи из-за кошмара, куда он бежит? Почти в каждом случае — к родителю. Мы созданы для того, чтобы искать поддержки у окружающих нас людей. Став взрослыми, мы начинаем учиться подавлять свои страхи. Мы даже даем страхам такие ярлыки, как стресс, тревога и гнев. Он отмечает, что успешные люди определяют свои страхи как страхи.

Каковы ваши страхи в отношениях? Если предположить, что вы не состоите в жестоких отношениях, то, скорее всего, они относятся к двум вышеперечисленным категориям.


Икигай: Японские секреты долгой и счастливой жизни — Эктор Гарсия и Франсеск Мираллес

Эта концепция сводится к цели. Какова ваша цель в течение дня или жизни?

Чувство цели обеспечивает внутренний компас. Просыпаться каждый день без него — все равно, что ориентироваться в океане во время шторма.

Если вы знаете свою цель, какова вероятность того, что вы начнете притягивать к себе людей, которые ее разделяют? Как знание и донесение своей цели может положительно повлиять на ваши отношения?

Вы еще не уверены, что хотите купить эту книгу? Тогда прочтите наше введение в Икигай, а также рекомендуемые книги по Икигай и цитаты по Икигай для более глубокого понимания.


Основные Выводы

Это не конец, пока не закончится. Когда вам надоест быть «больным и уставшим», тогда вы сможете что-то изменить. Это справедливо и для проблемных отношений. Если один или оба из вас все еще участвуют в игре, то терапия может оказаться подходящим вариантом.

Существует множество видов терапии. Если один из них не работает, найдите другой подход у другого терапевта.

Вкладывайте столько же, если не больше энергии, в небольшие положительные аспекты ваших отношений, которые работают. Развивайте их.

Примите эти советы близко к сердцу и попробуйте их все, прежде чем сдаваться. Вы обязаны сделать это ради себя и своего брака.

Перемены могут причинять боль. Это боль роста для мозга.

Мы не пытаемся вернуться к тому, что было раньше. Это невозможно. Это означало бы, что никто из вас не изменился с того момента, как вы поженились, до того, как прошло много лет. Насколько это вероятно? Каждый момент или взаимодействие, которые мы переживаем, меняют или влияют на нас каким-то образом.

Люди боятся двух вещей: быть неадекватными и потерять контроль. Выясните, что именно влияет на вас, когда вы ссоритесь со своим супругом. Назвав это, вы создадите пространство для исследования. Идите вглубь, как EFT-терапевт.

Напутствие На Будущее

Если вы никогда не исследовали сильные стороны характера, вам это может оказаться полезным. Вы узнаете о 5 своих самых сильных сторонах. Всего их 24, и каждый человек использует каждую из них в разной степени. Юмор — одна из них. Поскольку я учусь использовать его чаще, я закончу на этом:

В: Почему брак похож на хороший костюм?

О: Сначала он сидит идеально, но через некоторое время потребуется подгонка.

Приспособляемость, гибкость, юмор и обязательства творят чудеса в построении отношений.

Поделитесь своими мыслями и опытом о брачной терапии в комментариях. Давайте учиться друг у друга.

Мы надеемся, что вам понравилось читать эту статью.

В чем же секрет удачного брака

Поделиться статьёй

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Пожалуйста, введите ваш комментарий!
пожалуйста, введите ваше имя здесь