Откуда появляются дисфункциональные семьи и что с этим делать?

Многие люди надеются, что, покинув дом, они оставят позади свои семейные и детские проблемы. Однако многие обнаруживают, что они испытывают сходные проблемы, а также сходные чувства и модели взаимоотношений еще долго после того, как покинули семейное окружение.

В идеале дети растут в семейном окружении, которое помогает им чувствовать себя достойными и ценными. Они узнают, что их чувства и потребности важны и могут быть выражены. Дети, растущие в такой благоприятной среде, скорее всего, сформируют здоровые, открытые отношения в зрелом возрасте.

Однако семьи могут оказаться неспособными удовлетворить многие эмоциональные и физические потребности своих детей. Кроме того, модели общения в семьях могут серьезно ограничивать проявления чувств и потребностей ребенка. Дети, растущие в таких семьях, скорее всего, будут иметь низкую самооценку и чувствовать, что их потребности не важны или, возможно, не должны восприниматься всерьез другими людьми. В результате у них могут возникнуть неудовлетворительные отношения, когда они станут взрослыми.

Дисфункциональные семьи являются благодатной почвой для пренебрежения, жестокого обращения, скрытности, зависимости или отрицания. В таких семейных системах эмоциональные потребности детей остаются неудовлетворенными, потому что потребности родителей превыше всего.

Один или оба родителя могут страдать от расстройства употребления психоактивных веществ, расстройства личности или расстройства настроения. Иногда взрослые в таких семьях придерживаются авторитарного стиля воспитания «по-моему или по-человечески» или имеют токсичные и жестокие отношения друг с другом.

В других случаях родители эмоционально незрелы или недоступны — они поглощены трудоголизмом, шопоголизмом, азартными играми, перееданием, супружескими изменами или другими увлечениями.

Ни один родитель не идеален, но в неблагополучных семьях проблемы в семье игнорируются или отрицаются. Дети, которые осмеливаются поднимать эти вопросы, могут быть пристыжены или наказаны, что приводит к отрицанию их собственного восприятия действительности и страданиям от низкой самооценки.

Часто родители в таких семьях категорически запрещают детям делиться этими проблемами с посторонними людьми, такими как друзья, учителя, тренеры, консультанты или представители духовенства. Они даже могут сделать козлом отпущения одного ребенка, чтобы отвлечь внимание от проблем в семье.

Источник дисфункции в каждой конкретной семье может быть разным, но общим является то, что дети, живущие в таких семьях, страдают. Лишенные родителей, которые удовлетворяют их эмоциональные потребности, обеспечивают стабильность и признают проблемы, они с трудом вырастают в уверенных взрослых с высокой самооценкой и здоровыми навыками преодоления трудностей.

Не зная, как развивать свои отношения с самим собой или формировать здоровые отношения с другими, они могут создать собственную дисфункциональную семью, когда у них появятся дети.

Однако разорвать этот круг возможно. Чтобы лучше понять, что такое дисфункциональные семьи, рассмотрим распространенные типы таких семей, список характерных признаков и шаги, которые можно предпринять для излечения.

Читайте также: Психология и терапия брака: Наука об успешных отношениях

Типы Дисфункциональных Семей

1. Один или оба родителя имеют пагубные привычки или склонности (например, наркотики, алкоголь, распущенность, азартные игры, переутомление и/или переедание), которые оказывают сильное влияние на членов семьи.
2. Один или оба родителя используют угрозу или применение физического насилия в качестве основного средства контроля. Дети могут стать свидетелями насилия, могут быть вынуждены участвовать в наказании братьев и сестер или жить в страхе перед взрывными вспышками.
3. Один или оба родителя эксплуатируют детей и обращаются с ними как с собственностью, основной целью которой является удовлетворение физических и/или эмоциональных потребностей взрослых (например, защита родителя или ободрение того, кто находится в депрессии).
4. Один или оба родителя не могут обеспечить или угрожают лишить своих детей финансовой или базовой физической помощи. Точно так же один или оба родителя не могут обеспечить своим детям адекватную эмоциональную поддержку.
5. Один или оба родителя осуществляют сильный авторитарный контроль над детьми. Часто эти семьи жестко придерживаются той или иной веры (религиозной, политической, финансовой, личной).

Соблюдение ролевых ожиданий и правил ожидается без какой-либо гибкости. Существует большая вариабельность в том, как часто дисфункциональные взаимодействия и поведение происходят в семьях, а также в видах и степени тяжести их дисфункции. Однако, когда подобные модели являются скорее нормой, чем исключением, они систематически способствуют злоупотреблениям и/или пренебрежению, дети могут быть вынуждены принимать чью-то сторону в конфликтах между родителями.

Переживание «сдвига реальности», в котором сказанное противоречит тому, что происходит на самом деле (например, родитель может отрицать, что произошло нечто, что ребенок действительно наблюдал, например, когда родитель описывает катастрофический праздничный ужин как «хорошее время»).

• Быть проигнорированным, отвергнутым или подвергнутым критике за свои чувства и мысли.
• Иметь родителей, которые неуместно навязчивы, чрезмерно вовлечены и защищают.
• Иметь родителей, которые неуместно отстранены и не вовлечены в отношения со своими детьми.
• Иметь чрезмерную структуру и требования, предъявляемые к времени ребёнка, выбору его друзей или поведению; или, наоборот, не получать никаких руководящих принципов или структуры.

Жестокое обращение и отсутствие заботы препятствуют развитию у детей доверия к миру, к другим людям и к самим себе. Позже, став взрослыми, эти люди могут обнаружить, что им трудно доверять поведению и словам других людей, их собственным суждениям и действиям или их собственному чувству собственного достоинства. Неудивительно, что они могут испытывать проблемы в своей академической работе, в своих взаимоотношениях и в самой своей личности.

Как и другие люди, подвергшиеся насилию и заброшенные члены семьи часто пытаются интерпретировать свои семьи как «нормальные». Тем больше им приходится приспосабливаться, чтобы ситуация казалась нормальной (например, «нет, меня не били, меня просто отшлепали. Мой отец не склонен к насилию, это просто его способ»), тем выше вероятность того, что они неверно истолкуют себя и выработают негативные представления о себе (например, «я так и думал, я плохой ребенок»).

Примеры Дисфункциональных Семей

Существует множество причин, по которым семья может быть дисфункциональной. Давайте рассмотрим некоторые из причин, по которым в семьях возникает дисфункция.

Эмоционально Недоступный

В некоторых семьях родители или опекуны эмоционально недоступны. Они могут быть холодными и не проявлять физической ласки или ободряющих слов, потому что сами выросли в подобной обстановке. Они могут придерживаться авторитарного стиля воспитания и верить в пословицу о том, что «детей надо видеть, а не слышать».

Иногда родители могут быть эмоционально недоступны, потому что они истощены. Они могут тратить большую часть своего времени на длительную работу, бороться за еду и жилье, поддерживать токсичные или жестокие романтические отношения или заботиться о нескольких детях. Эти обстоятельства не оставляют родителям сил на удовлетворение уникальных эмоциональных потребностей своих детей.

Родители, находящиеся в состоянии зависимости, также эмоционально недоступны. Они могут физически присутствовать, но эмоционально отсутствовать, потому что находятся под кайфом или в погоне за очередной дозой.

Наркоманы и Пособники

Во многих семьях родители или опекуны имеют зависимость, с которой они пытаются справиться или скрыть. Зависимость одного из родителей может быть открытым секретом или чрезвычайно очевидной, поскольку она мешает ему сохранить работу, выполнять свои родительские обязанности или быть постоянным и стабильным присутствием в доме.

Другой родитель может быть созависимым, который покрывает зависимого, вытаскивает его из затруднительных ситуаций или постоянно умоляет его прекратить употребление. По сути, созависимый родитель тратит больше времени на зависимость партнера, чем на воспитание детей.

Ни трезвый родитель, ни зависимый родитель не доступны для несовершеннолетних в доме. Дети в такой обстановке узнают, что это нормально, когда зависимость родителя имеет приоритет над их потребностями. Это может настроить ребенка на зависимость с возрастом или привести к тому, что он будет искать партнеров с зависимыми личностями.

Высококонфликтные и Жестокие Семьи

В высококонфликтных и жестоких семьях споры, критика и оскорбления — обычное явление. Проще говоря, родители в таких семьях неуправляемы. Они могут быть буянами, которые вымещают свои личные проблемы на детях и друг на друге.

Они могут рассматривать свою семью как собственность, а не как человека со своими потребностями. Отношение к детям как к собственности позволяет им оправдывать психическое, словесное, эмоциональное, физическое или сексуальное насилие над ними.

Дети в таких семьях переживают окончательное предательство. Они не могут рассчитывать на то, что их воспитатели будут любить, защищать и уважать их. Они растут с чувством страха, стыда, недостойности и одиночества. Во взрослом возрасте у них могут развиться тревожность, депрессия, употребление психоактивных веществ, расстройства личности или посттравматический стресс.

Как Определить, Была Ли Ваша Семья Дисфункциональной

Многие люди без труда осознают, что их семья была дисфункциональной, особенно если семейные проблемы были явными и у них была возможность проводить время с более функциональными семьями. Но другие могут посчитать, что уровень дисфункции, который они пережили в детстве, трудно оценить. В конце концов, проблемы есть в каждой семье.

Как люди могут определить, была ли их семья не просто несовершенной, а откровенно токсичной? К сожалению, этот вопрос может быть еще более запутанным, потому что дисфункциональные семьи обычно отрицают проблемы и наказывают тех, кто готов о них рассказать.

Пренебрежение правдой в неблагополучных семьях может привести к тому, что заинтересованные члены семьи могут подумать, что они слишком чувствительны или преувеличивают проблемы семьи.

Более того, у детей нет жизненного опыта, чтобы понять, что является нормальным или ненормальным поведением родителей или воспитателей. Вот почему некоторые люди не понимают, насколько неблагополучной была их родная семья, пока не проведут время в других семьях или не создадут свою собственную. В этот момент они могут понять, что никогда бы не относились к своим детям так, как относились к ним в детстве.

Чтобы понять, насколько неблагополучной была (или есть) ваша семья, проанализируйте следующие вопросы. Ответ «да» хотя бы на один из них может свидетельствовать о том, что ваша родная семья была неблагополучной.

• Натравливали ли в вашей семье братьев и сестер друг на друга? Были ли у ваших родителей любимчики и/или козлы отпущения?
• В семье с двумя родителями, были ли вы очень близки с одним из родителей и очень далеки от другого? Были ли ваши родители ближе к одному из своих детей, чем друг к другу?
• Были ли вы лучшим другом и доверенным лицом своего родителя в неполной семье? Обижался ли ваш родитель на вас за то, что у вас есть свои друзья или общественная жизнь?
• Нарушали ли родители ваши границы — открывали без стука двери спальни и ванной комнаты, рылись в ваших вещах, подслушивали ваши разговоры — без веской причины?
• Были ли вы лишены пищи, одежды, медицинского обслуживания и других необходимых вещей, хотя у родителей были средства, чтобы обеспечить их для вас?
• Имело ли место жестокое обращение любого рода — словесное, эмоциональное, физическое, сексуальное — в семье, или родители не смогли защитить вас от жестокого обращения, которое имело место в других местах?
• Говорили ли вам, чтобы вы не рассказывали людям за пределами семьи о том, что произошло в вашем доме?
• Боролись ли ваши родители или опекуны с зависимостью от еды, наркотиков, алкоголя, азартных игр, секса, накопительства, шопинга и т.д.? Не обсуждались ли эти зависимости открыто, или вас и других членов семьи поощряли как-то поддерживать эти пристрастия?
• Были ли у родителей или опекунов психические заболевания, которые не лечились или недостаточно лечились?
• Имело ли место домашнее насилие в семье?
• Скрывали ли родители или опекуны от вас основные секреты, касающиеся финансов, болезней, отцовства/материнства, внебрачных связей (и детей, рожденных от этих связей) и т.д.?
• Угрожали ли родители бросить вас или действительно бросали? Регулярно ли один из родителей угрожал уйти от другого или действительно делал это в резкой форме?
• Наказывали ли вас за то, что вы выражали себя, делились своим мнением, занимались своим хобби, преуспевали в школе или в другой области?
• Когда вы росли, к вам относились больше как к взрослому, чем как к ребенку? Ожидали ли от вас, что вы будете воспитывать братьев и сестер, выполнять сложную работу по дому или брать на себя обязанности, более подходящие для взрослых?
• Были ли вы инфантилизированы — с вами обращались, одевали или воспитывали так, словно вы были намного младше, чем на самом деле?
• Отличались ли публичные личности родителей или опекунов от их личных личностей?

Если вы выросли в неблагополучной семье, вы можете чувствовать себя одиноким, изолированным или испытывать трудности в развитии здоровых отношений с другими людьми.

Кроме того, жесткая критика или газ в детстве могли вызвать у вас недоверие к себе или сомнения в способности принимать решения.

Чтобы справиться с этими негативными эмоциями, вы можете использовать те же нездоровые механизмы преодоления, что и ваши родители. В качестве примера можно привести озлобленность на окружающих, самолечение наркотиками или алкоголем, чрезмерные расходы или переедание. К счастью, вы можете предпринять конкретные действия, чтобы разорвать шаблон семейного неблагополучия.

Читайте также: Созависимые отношения

Разрывая Порочный Круг

Признание того, что вы выросли в неблагополучной семье, — это важный первый шаг, но простого признания этой истины недостаточно для того, чтобы остановить эту модель поведения. Вы можете поработать с лицензированным врачом-психотерапевтом или присоединиться к группе поддержки, чтобы помочь себе преодолеть все неразрешенные травмы, связанные с вашим воспитанием.

Терапия также может научить вас использовать здоровые навыки преодоления дискомфортных эмоций, а не развивать зависимость или деструктивное поведение. Врач-психотерапевт также может помочь установить границы, которые вам понадобятся, если вы все еще регулярно общаетесь с членами неблагополучной семьи. Возможно, вам придется ограничить контакты с родственниками, пока вы работаете над своим выздоровлением.

Если вы хотите стать родителем, найдите время, чтобы узнать о развитии ребенка и о том, как удовлетворять его потребности на каждом этапе. Вы можете записаться на курсы, провести собственное исследование или поработать с психотерапевтом над стратегиями здорового воспитания детей.

Простое противопоставление того, что делали ваши воспитатели, может создать новые и непредвиденные проблемы для ваших детей, поэтому, если вы хотите стать родителем, убедитесь, что это решение является осознанным и обдуманным.

Планируя стать родителем, решая проблему травмы, полученной в прошлом, и развивая здоровые навыки преодоления, вы будете в гораздо лучшем положении, чтобы сформировать надежную привязанность к своим детям и направить их в здоровую взрослую жизнь.

Видео. Психологические травмы детства/ дисфункциональные семьи

Последствия криков на детей