Если вы состоите в отношениях, возможно, вы задаетесь вопросом, почему они не такие, как раньше, и продлятся ли они. Возможно, вы не хотите признать, что отношения проходят через определенные этапы. На самом деле, такова природа.

Весь наш опыт можно описать колоколообразной кривой: подъем, пик и спад. Это относится ко всему в жизни; перемены — единственная константа. Мы находимся в вечном потоке, в процессе непрерывного изменения и течения.

Отношения не могут остаться в стороне от этого правила. В конце концов, мы живые организмы, системы, состоящие из двух личностей, которые растут и меняются. Эти два человека находятся в постоянном взаимодействии и сделках, поэтому система неизбежно должна меняться.

Возможно, вам не очень нравится этот факт, но разве иначе не было бы статично и скучно?

Как утверждает психотерапевт Дэвид Ричо в своей книге «Как быть взрослым в отношениях», «фазы человеческих отношений включают в себя этапы зарождения, изменения, потери, горя и обновления». Таким образом, перемены — это повод для трансформации, как личной, так и отношений.

Первый Этап Отношений — Романтика: Привязанность к Партнеру

Романтика — это первая стадия отношений. Она возникает в результате первоначального влечения, но затем включает в себя выбор ответа на это влечение. Мы несем ответственность за каждый сделанный нами выбор, и эти шаги способны впоследствии привести нас к более глубокой любви, поскольку мы строим фундамент взаимной привязанности.

Романтика немного похожа на волшебство. Вы влюблены в другого человека, очарованы им, вам хочется быть с ним и рядом с ним. Вы видите в нем совершенное существо, которое может принести вам только блаженство и радость, и он вдохновляет вас быть удивительным, идеальным и прекрасным рядом с ним. Вы оба как будто поощряете проявление лучшей версии друг друга.

Хотя романтика — это очень реальная стадия, она также временна. И это совершенно логично, как с точки зрения физиологии, так и с точки зрения развития. Сексуальная энергия, адреналин и дофамин находятся на высоком уровне, но этого недостаточно для поддержания и гарантии долгосрочных любовных отношений. Постоянный высокий уровень адреналина фактически представляет угрозу для нашего здоровья, поэтому по своей природе мы не должны постоянно испытывать восторг, возбуждение и удивление от партнера, чтобы не навредить себе.

Читайте также: Что Такое Отношения с Разницей в Возрасте?



На стадии романтики мы влюблены. Однако влюбленность не означает, что мы знаем и видим другого как единое целое и что мы действительно любим его. Мы влюблены в проекцию другого в нашем сознании, мы узнаем его Персону, его идеальное представление себя внешнему миру. Мы также предлагаем им свою Персону, осторожно проверяя, насколько безопасно начинать показывать частички себя, которые мы тщательно оберегаем внутри.

Идеальное представление возлюбленного о нас не является ложным. Романтика — это не ложь. В романтике нас видят во всей полноте потенциала любви. Это отражает внутреннюю сущность, свободную от страхов и темных пятен. Но идеальное не равно реальному, потому что реальное подразумевает, что мы видим Другого как Целое — и наоборот.

Когда мы слышим фразу «Любовь слепа», на самом деле это означает, что романтика слепа, потому что мы не замечаем Другого как целостную личность, когда влюблены. Напротив, любовь видит все, принимает все и выбирает быть рядом.

Люди могут быть влюблены, не любя по-настоящему, потому что как вы можете любить по-настоящему, если вы не видели Другого во всей его красе, и если вы не позволили себе полностью быть собой? Наше теневое «Я», наши темные части, наши слабые раненные аспекты и остатки предыдущих этапов жизни еще не вошли в уравнение.

Романтика — необходимый этап, поскольку он закладывает основу для дальнейшей эволюции отношений. Он закладывает основу привязанности к другому, но не означает наличия зрелой связи.

Есть много людей, которые готовы покинуть отношения, когда первая стадия романтики уже позади. Когда они понимают, что на чистом небе появились первые облака или что «острые ощущения исчезли», они стремятся покинуть корабль.

Эти люди питают иллюзии относительно того, что такое любовь на самом деле, или просто не готовы и слишком боятся позволить себе испытать ее. Они могут говорить, что хотят идеальной любви, и быть шокированы, обнаружив, что их партнер не идеален, а скорее несовершенен — такой же человек, как и они сами. Они могут игнорировать тот факт, что идеальная любовь отличается от реальной, потому что реальная влечет за собой конфликты, разрывы отношений, и снова и снова.

Что делать во время этапа романтики

Находясь на стадии романтики, можно сделать только одно: наслаждаться ею в полной мере, зная при этом, что она не может длиться вечно!

Некоторым парам повезло, и они живут в романтике довольно долго, может быть, даже целый год. Для других признаки следующей стадии, Конфликта, могут появиться раньше.

Здоровые отношения развиваются до взаимозависимости, а нездоровые — до созависимости или доминирования. Опасность романтики заключается в том, что люди могут так сильно влюбиться, что полностью потеряют контроль над собой. Они могут так сильно привязаться к другому, что потеряют собственные границы, даже свое Я. Зависимость — реальный риск на этом этапе; прогрессирование — функциональная альтернатива.

Один из способов противостоять риску зависимости — быть действительно проактивным: Даже если вам захочется проводить рядом с любимым человеком каждое свободное мгновение, на самом деле эффективно сопротивляться этому желанию и настаивать на сохранении собственного свободного времени, собственных друзей и увлечений, собственного «Я», а не просто стать одним целым с другим.

В конце концов, хорошие отношения — это те, которые добавляют качество в жизнь, а не те, которые заполняют пустоту внутри вас. Если это так, хорошо бы осознать, что никто и никогда не сможет заполнить собственную пустоту. Это никого не касается, кроме вас. Сохраняйте свои границы и уважайте границы другого, даже если естественный порыв — забыть обо всем и полностью отдаться волшебству момента.

Несмотря на то, насколько волшебным может показаться первый этап, любовь расцветает постепенно и впоследствии чувствует себя гораздо более защищенной и полноценной. Но это также означает, что вам придется поработать над собой и другим, чтобы построить что-то по-настоящему приятное и прочное. Рим не был построен за один день!

Второй Этап Отношений — Конфликт: Отстранение от Партнера

Стадия конфликта означает отстранение от партнера. Хотя в нас заложено, что мы не любим, даже презираем конфликты, мы не должны бояться их, поскольку это часть процесса. Конфликт необходим нам для того, чтобы развиваться от романтической проекции к зрелому самоутверждению и эволюции отношений — однако эта стадия может быть основным тревожным сигналом токсичности, если она становится нормой для пары.

На стадии Конфликта идеальный и романтический образ вас и партнера уступает место реальности обоих. Романтика показывает нам светлые стороны нашего объекта любви, в то время как конфликт обнажает темные стороны. Однако реальность любой жизни включает в себя и свет, и тьму — одно без другого просто не существует. Мы существуем в дуальности и множестве оттенков серого между ними.

Именно в конфликте мы начинаем понимать, что мы отличаемся от партнера. Мы сталкиваемся, вступаем в конфликт, и нам приходится вести переговоры, чтобы восстановить равновесие — или просто разорвать связь. Это действительно неизбежно — постоянно находиться в ровном взаимодействии с другим, потому что мы разные! Ни один человек не похож на другого, и эта чистая правда должна утешать и успокаивать.

Именно на стадии Конфликта начинает проявляться наша Тень, наши скрытые аспекты. Неуверенность, страхи, травмы, потребность контролировать, игры эго, недостаток внимания, нуждаемость, высокомерие и упрямство обязательно будут обнажены. От нас требуется на самом деле отпустить свое эго, свои ожидания относительно того, какими должны быть отношения, что должен дать нам партнер и как он должен себя вести. Когда мы застреваем в ожиданиях, мы сопротивляемся взглянуть на то, что есть на самом деле, и это может быть болезненно, даже мучительно.

Положительная сторона Конфликта в том, что он предполагает определенный уровень безопасности и защищенности, чтобы позволить этим аспектам выйти на поверхность. То, что вы не осмелились бы сказать, показать и выразить партнеру на стадии Романтики, теперь для вас естественно. Вы чувствуете себя более комфортно и безопасно с партнером. Но вопрос в том, как вы собираетесь перейти от конфликта к его разрешению…

Сотрудничество — основа разрешения конфликтов. Любовь иногда течет гладко, но чаще всего она работает, потому что мы работаем над ней. Несмотря на то, что многие считают, определить, над чем нужно работать, не так уж сложно: то, что не работает, сигнализирует о том, что над этим нужно работать.

Именно готовность обоих партнеров работать над проблемами гарантирует процветание отношений. Если один или оба не хотят работать или откровенно отказываются это делать, они как будто признают, что на самом деле не готовы к отношениям друг с другом и построению удовлетворяющих, взаимных и любящих отношений.

этапы романтических отношений

Что делать на этапе конфликта

Конфликт — это призыв к действию, направленному на решение проблем. Это может произойти только при рассмотрении, обработке и последующем разрешении возникающих проблем.

Приверженность выражается тогда, когда мы готовы противостоять препятствиям и работать над ними, а не просто избегать их или игнорировать их присутствие. Люди, избегающие конфликтов, склонны заметать все под ковер, но в конечном итоге это приводит к тому, что там скапливается столько мусора, что он неизбежно начинает переполняться, часто с разрушительной силой.
Преодоление конфликтов:

  • Вы должны взять на себя обязательство донести до партнера все свои основные проблемы, вместо того чтобы копить их внутри себя
  • Вы должны взять на себя обязательство быть честным и прозрачным и понимать, что вы все еще отличаетесь от партнера, возможно, даже имеете другую скорость прогресса, которую нужно уважать
  • Вы должны осознать свои триггеры
  • Вы должны отказаться от защиты и оборонительных действий
  • Вы должны осознать, что критика, презрение, защита и упрямство предвещают очень негативные последствия для отношений, и поэтому старайтесь избегать их и использовать их противоядия
  • Вам необходимо иметь терпение по отношению к себе и партнеру
  • Вам нужно научиться активно слушать
  • Вы должны быть ответственны за свою роль и вклад в решение проблем
  • Вам необходимо признать и напомнить себе, что у каждого из нас есть свои демоны, с которыми мы должны встретиться лицом к лицу, и раны из прошлого, которые нужно залечить; у каждого из нас есть личная борьба, которую мы должны преодолеть.

Самое главное, вы должны пообещать себе, что будете решать свои проблемы самостоятельно, а не сваливать все на партнера. Обвинения и критика — это верный путь в тупик. Принятие ответственности за себя и поиск путей решения проблем вместе с партнером укрепляет доверие. Именно так вы растете вместе в интимной жизни.

Когда мы находимся в состоянии конфликта, мы не только сомневаемся в том, что действительно можем любить партнера, но и в том, что мы сами действительно любимы. В таких случаях мы можем невольно пытаться доказать свою нелюбовь снова и снова, проецируя свои недостатки на партнера, который, возможно, все равно не сможет их выполнить — как самоисполняющееся пророчество.

Часто мы можем выйти из конфликта, если возродим атмосферу любящей доброты между нами и вспомним, что основной проблемой конфликта является настоящий враг, а не наш партнер. Поэтому во время конфликта полезно напомнить себе вопрос: «Как я могу вызвать в себе намерение любви и действовать в соответствии с ним? Как я могу быть настолько любящим, насколько это возможно в данной ситуации?».

Читайте также: 10 Признаков Жены Абьюзера

Третий Этап Отношений — Обязательство: Интеграция

Если пара не разрывает отношения при возникновении конфликта, а предпочитает преобладать, решать, обрабатывать и разрешать проблему, она переходит на стадию Приверженности.

По сути, это время, когда светлое и темное интегрированы, и вы осознаете, что вы — человеческое существо со своими сильными и слабыми сторонами, как и партнер. Вы можете воспринимать отношения как команду. Если вы уже прошли через некоторые конфликты, это, вероятно, сблизило вас друг с другом, а также помогло вам понять себя и другого с большим состраданием. Это повысило доверие и безопасность между вами и сделало вас более близкими друг другу.

Вот что такое настоящая любовь: безопасность, гармония, баланс, осознанность. Вы больше не влюблены в партнера, не замечаете его недостатков и слабостей. Вы прекрасно понимаете, что он не так совершенен, но это нормально, потому что теперь вы принимаете, цените и любите его как Целое. Вы оба готовы работать над собой, чтобы стать еще лучше, и над отношениями, чтобы сделать их еще более безопасной гаванью для обоих.

На стадии обязательств можно сохранить романтику: самые счастливые пары — это те, которые могут сказать, что все еще любят друг друга, находясь на этой стадии.

Достоинства близкой любви

  • Доверие

Вместо порой неуверенного состояния, свойственного предыдущим стадиям, преданная любовь характеризуется глубоким чувством доверия к партнеру. Доверять кому-то означает позволить его любви прийти к вам, а также справиться с его неудачами — и делать то и другое бесстрашно.

  • Пять «А»

Внимание, принятие, позволение, признательность и привязанность находятся во взаимном потоке между двумя партнерами. Если в том, как предлагаются или принимаются эти пять «А», происходят сбои, оба партнера не боятся говорить об этом, и оба могут взять на себя обязательства по исправлению и улучшению ситуации. Более того, в зрелых и осознанных отношениях оба партнера могут принять тот факт, что другой может быть недоступен, чтобы питать их или обеспечивать пять «А» в любое время — но это не повод уходить, если только это не становится устойчивой моделью поведения.

  • Границы

Зрелая и интимная любовь — это та любовь, которая лелеет веру в то, что оба человека являются отдельными личностями, не связанными друг с другом, и поэтому каждый из них может иметь свои личные границы, которые другой понимает и уважает.

  • Взаимозависимость

Вы хотите, чтобы другой был рядом с вами, но вы не отчаянно нуждаетесь в его присутствии. Внутреннее спокойствие и уверенность в том, что другой рядом, и вы можете на него положиться, но вы не сдаетесь ему и не поручаете ему полностью заботиться о вас. Каждый несет ответственность за себя и может зависеть от другого здоровым и сбалансированным образом, а не быть созависимым.

  • Общение

В здоровых отношениях партнеры могут открыто и честно общаться друг с другом о личных и межличностных проблемах. Они могут делать это по-взрослому, с уважением относясь к потребностям своего партнера.

Видео. Три обязательных этапа знакомства и отношений

Заключение…

Отношения состоят из этапов, как и все остальное в жизни.

Если вы хотите углубить свои обязательства и улучшить интимные отношения, это требует ежедневного выбора для решения, обработки и урегулирования проблем и соблюдения договоренностей, которые вы заключили со своим партнером.

По сути, мы берем на себя обязательство оставаться с партнером до тех пор, пока мы оба эффективно участвуем в отношениях или оба работаем над отношениями, чтобы улучшить их и сделать более эффективными и взаимно удовлетворяющими.

Сегодня мы говорили о трех основных стадиях отношений: Романтика, Конфликт и Обязательство. Если рассматривать романтику и конфликт как две крайности, то обязательства — это средний путь. В конце концов, путь к центру всегда лежит через крайности. Как утверждает Дэвид Ричо:

«Мы движемся от крайности романтики к крайности конфликта, чтобы достичь центра приверженности, в соответствии с циклом тезиса, антитезиса, синтеза».

И наконец, я воспользуюсь любимой цитатой доктора Сью Джонсон, психотерапевта для пар и основателя эмоционально-ориентированной терапии:

«Любовь — это постоянный танец между соединением и разъединением».

Полное понимание этого высказывания означает, по сути, осознание того, что вы можете проходить все стадии отношений со своим партнером, и что конфликт не означает катастрофу.

Вы течете в любви и из любви, и каждый шаг назад или в конфликт означает прекрасную возможность трансформации, обновления и прогресса.

Все это — часть игры под названием «Любовь», и она прекрасна, если только вы позволяете себе наслаждаться ею!

Поделиться статьёй

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Пожалуйста, введите ваш комментарий!
пожалуйста, введите ваше имя здесь