Родительские ошибки

Некоторым детям легче нравиться своим сверстникам, другим — труднее. Однако кто угодно может иногда столкнуться с проблемой, которую не может решить. Поэтому родителям полезно знать, как они могут поддержать своих детей и научить их преодолевать трудности во взаимоотношениях со сверстниками.

Наиболее частые проблемы детей со сверстниками связаны с тем, чтобы заводить друзей, поддерживать их, разрешать конфликты и, к сожалению, справляться с ситуациями, когда они переживают насилие (физическое или психическое). Родители часто не знают, как помочь своим детям в таких ситуациях, а иногда они могут даже усугубить проблемы своего ребенка своим неподобающим поведением.

Родительские ошибки

Чаще всего родители совершают ошибки непреднамеренно и добросовестно. Им часто не хватает соответствующего опыта или образцов для подражания (в том числе из собственного детства).

К сожалению, факт в том, что некоторые из перечисленных ниже ошибок также могут быть проявлением использования психологического насилия в отношении ребенка (стыд, обвинение), что может предрасполагать его к насилию в школе (из-за того, что ему легче стать жертвой) или к тому, чтобы встречать другие трудности во взаимоотношениях со сверстниками.

Родители должны знать об ошибках своего поведения, без обвинений, но с информацией о возможных последствиях такого поведения, например, когда:

• они смущают ребенка (например, «что ты за парень, если не можешь с ними справиться?», «ты никогда ни с кем не ладишь»), что еще больше заставляет ребенка терять веру в себя;

• винят ребенка (например, «тебе пришлось как-то их спровоцировать», «ты слишком мало стараешься», «ты, вероятно, так же эгоистичен в школе, как и дома») — что заставляет ребенка чувствовать себя непонятым и лишенным помощи;

• они ненадлежащим образом мотивируют ребенка (например, «ты должен справиться с этим, никто не сделает это за тебя», «покажи им, кто главный») — что может привести к ненадлежащему поведению ребенка (например, агрессии) и не учит правильным способам справляться с ситуацией;

• они дают ребенку неточный совет (например, «игнорируй их, не реагируй, им со временем станет скучно», «просто верни их», «если она злая, откажись», «даже если это не твоя вина, извинись перед ней за покой») — что может подвергнуть ребенка еще большим неприятностям;

• оставляют ребенка самому себе, полагая, что «все само получится» — из-за чего ребенок чувствует себя одиноким и не знает, как справиться;

• они хотят помочь ребенку и решить его проблемы за него или иным образом чрезмерно защитить, что мешает ему научиться справляться с различными ситуациями.

Завоевание и поддержание дружбы

Многие люди находят, что больше всего помогает в дружбе быть интересным и другим человеком, поэтому они тратят много времени, пытаясь им стать. Они также могут передать эту веру своим детям. В результате они могут пытаться сосредоточить внимание на себе различными способами и даже хвастаться или пытаться произвести впечатление на своих сверстников своими гаджетами или игрушками.

К сожалению, это имеет разные эффекты — если у ребенка есть другие качества, за которые его любят и восхищаются, и он может привлекать внимание ненавязчивым образом, такое различие может пойти ему на пользу. Однако дети нередко ведут себя подобным образом, чтобы их любили и считали «особенными». Особенно это актуально, когда ребенок испытывает трудности в отношениях со сверстниками и пытается таким образом их преодолеть.

Завоевание и поддержание дружбы

Между тем, чтобы хорошо работать в группе и легче заводить друзей, детям следует:

• проявлять интерес к другим (а не просто пытаться сосредоточиться на себе) — уметь слушать, интересоваться тем, что нравится другим, что они думают, как они себя чувствуют, чем они занимались в свободное время и т.д.;

• хорошо общаться с другими — слушать внимательно и с пониманием и уметь сформулировать адекватную обратную связь;

• относиться к другим с уважением и добротой — проявлять к ним сочувствие, а не бросать вызов, оскорблять или высмеивать их;

• поддерживать других и быть готовым помочь — посылать им положительные сообщения и добрые слова (но не использовать нечестную лесть), утешать и выслушивать их в трудные моменты, иметь возможность поделиться;

• проводить время с другими — играть и учиться вместе, сидеть рядом с другом за партой или рядом с ним (если скамейки для одного человека);

• быть лояльным и честным — держать слово, уметь хранить тайну (хотя родители должны объяснять своим детям, какие секреты лучше рассказывать взрослым, которым доверяют), не разговаривать за спиной и не разочаровывать чье-то доверие;

• улыбаться и оставаться в хорошем настроении — вместо того, чтобы обижать, дуться или жаловаться;

• развивать свои увлечения и способности — общие интересы — одна из сильных сторон дружбы, и, кроме того, детям, которые увлечены или хороши в чем-то, есть чем выделиться, не хвастаясь;

• знать, когда отпустить ситуацию — не навязываться другим и не конкурировать с ними любой ценой, и знать, что в конфликте не всегда нужно побеждать;

• ценить себя — ребенок должен хорошо знать свои сильные и слабые стороны, и в то же время иметь хорошую и адекватную самооценку (основанную на своих достоинствах, но при этом, принимая свои недостатки); когда человек любит и уважает себя, у него больше шансов вызвать уважение и сочувствие других;

• позаботиться о хорошем внешнем виде — речь идет не о дизайнерской одежде или модной прическе, а просто о возможном эстетичном и аккуратном внешнем виде; Родителям следует обратить внимание на то, что в том, как ребенок одет или ухожен (а также в его заботе о личной гигиене) много важности, то же самое относится и к поведению ребенка в группе (так называемые хорошие манеры).

Дети могут научиться большинству этих навыков от своих родителей. То, как родители строят отношения со своими детьми дома и как они общаются с ними, оказывает значительное влияние на их поведение со своими сверстниками.

Поэтому родителям следует:

• поддержать уверенность и чувство собственного достоинства ребенка;

• проявлять к ребенку уважение, доброту и интерес (в различных сферах жизни, важных не только для родителя, но и для ребенка);

• много и конструктивно разговаривать с ребенком, чтобы он мог развивать коммуникативные навыки;

• научить ребенка взаимодействовать (играть, петь и выполнять домашние дела) и правильно реагировать на неудачи (например, принимать проигрыш в игре);

• поддерживать и стимулировать познавательное любопытство ребенка — разговаривать с ним, обсуждать, отвечать на его вопросы, а также спрашивать о различных вещах, которые он изучает или интересуется, чтобы он мог практиковаться в их рассказе и разговоре;

• научить ребенка конструктивно выражать чувства и справляться с эмоциями, а также вести переговоры, решать конфликты, спорить, определять различные вопросы (например, планирование совместной работы или игры в группе) — предпочтительно, практикуя это в повседневной жизни;

• ввести дома правила, по которым родители хотели бы, чтобы ребенок действовал вне дома, и последовательно им следовать по отношению ко всем членам семьи (например, принцип честности, уважения, сдерживания своего слова или поддержки друг друга должен применяться как к ребенку, так и к родителям в одинаковой степени).

Во время встречи с родителями консультант должен сосредоточиться на предоставлении родителям практических возможностей поддержать ребенка и развить его навыки. Родители должны знать, в частности, что самое важное — это то, как они общаются с ребенком в повседневной жизни, как выглядят их нормальные отношения.

Если они правы, дети учатся всему этому. Конечно, дополнительные беседы с ребенком или обучающие игры (например, сцены практики, развивающие у ребенка настойчивость или другие социальные компетенции) очень ценны, но они являются лишь дополнением (или методом действий, когда выясняется, что ребенок демонстрирует недостатки в определенной области).

Это важно, потому что некоторые родители по-прежнему считают, что «воспитание» ребенка — это его наставление, советы или беседы (или споры). Однако дети не могут применить на практике информацию, которую они получают устно от взрослых.

Лучше всего они учатся через наблюдение и подражание, поэтому нужно давать им возможность делать это как можно чаще. В частности, выстраивая отношения и общение дома, чтобы у ребенка было как можно больше хороших примеров и ролевых моделей.

«Застенчивые» дети

Те дети, которых считают «застенчивыми», «заторможенными» или «замкнутыми», часто нуждаются в дополнительной поддержке (хотя все упомянутые выше предложения применимы и к ним). Часто эти дети просто более чувствительны или им нужно больше времени, чтобы понаблюдать или поразмышлять, прежде чем реагировать (например, прежде чем отвечать на вопросы, если они присоединятся к игре).

В их случае родителям следует:

принимать предпочтения ребенка и не оказывать на него давления, чтобы он обязательно пытался вести себя по-другому (например, если он интроверт — вести себя как экстраверт); ребенок может чувствовать, что родитель не принимает его и не удовлетворен им, и это может вызвать еще большую тенденцию к отказу от контакта (поскольку это влияет на самооценку ребенка).

Ребенку нужна поддержка в поиске его сильных сторон, которые могут помочь ему положительно проявить себя в группе, а также в разработке стратегий, соответствующих его темпераменту и характеру. Сторон, которые эффективно позволят ему раскрыться.

Можно организовать встречи для ребенка со сверстниками на площадке (дома или в каком-либо месте, например, на детской площадке, в бассейне, научном парке) – нужно спросить ребенка, кого он хотел бы пригласить, и подтолкнуть его сделать это (также можно поговорить с родителями выбранного ребенка); застенчивому ребенку будет легче установить контакт в небольшой группе или в парах вне класса, и установление дружеских отношений с одним человеком таким образом может способствовать более широким контактам в классе.

Если у ребенка серьезные трудности и родители не могут помочь ему самостоятельно, стоит проконсультироваться с классным руководителем, школьным педагогом или психологом, либо в психолого-педагогическом консультационном центре.

Специалисты могут предложить ребенку помощь во включении его / ее в жизнь класса (педагог) или в развитии его личных и социальных навыков, которые позволят ему преодолевать трудности (например, психообразовательные семинары, социотерапевтические группы). Если в клинике есть предложение для детей с такими трудностями, стоит проинформировать их родителей.

«Неуместные» связи

Бывает, что ребенок устанавливает отношения со сверстниками, которые оказывают на него ненадлежащее влияние или плохо с ними обращаются (например, они используют, поощряют ненадлежащее или рискованное поведение или проявляют собственничество — они хотят контролировать ребенка, манипулировать им, запрещать ему дружить с другими). В этой ситуации родители могут:

• предложить ребенку провести время вместе с друзьями — если ребенок не хочет, это может означать, что он боится, что родители сочтут его друзей неадекватными, или, например, ему стыдно за то, как они с ним обращаются;

• установить ограничения и правила для встреч ребенка с этими друзьями (когда и где они могут встречаться; в особых случаях дома, когда один из родителей находится там);

• помочь ребенку найти других друзей, например, записать его в клуб по интересам или скаутов, побудить его пригласить других людей из класса домой.

С другой стороны, абсолютный запрет на встречи или приказ о разрыве отношений редко срабатывают, особенно если у ребенка нет альтернативы. Несмотря на то, что ребенок недоволен данной дружбой и чувствует, что с ним плохо обращаются, он часто предпочитает такую дружбу отсутствию дружбы.

Разрешение конфликтов и сложных ситуаций

Даже в самых лучших отношениях могут возникать разногласия или конфликтные ситуации. Поэтому родителям стоит знать, как они могут научить своих детей справляться с такими ситуациями. Дети должны не только уметь общаться в конфликте (например, вести переговоры, спорить, сохранять спокойствие) или справляться с эмоциями, которые он вызывает, но и уметь оценивать степень своей ответственности в той или иной ситуации. И — если они виноваты (или частично виноваты) — иметь возможность извиниться и предложить компромиссное соглашение, в котором будут учтены потребности всех вовлеченных сторон.

Лучшая практика для ребенка в этом случае — это снова повседневная семейная жизнь, но родителям нужно дать конкретные инструкции о том, как они могут формировать эту жизнь, чтобы дать ребенку лучшие модели. Возможно, некоторым взрослым трудно принять идею разрешения собственных конфликтов с ребенком путем переговоров и обсуждений и отношения к ним как к партнерам (вместо того, чтобы просто приказать им что-то сделать), но это стоит сделать, потому что в этом есть преимущества, которые получит не только ребенок, но и также вся семья (где все знают, как разрешать конфликты, они менее жестокие и более конструктивные).

«Застенчивые» дети

Резюме

При встрече психолога с родителями он должен сосредоточиться в первую очередь на практических вопросах и вооружить родителей знаниями и навыками, которые они могут применить «немедленно». Однако не следует забывать о важнейших теоретических основах, чтобы родители знали, для чего следует использовать эти методы работы с ребенком, и каков их механизм действия. Благодаря этому они смогут поддержать ребенка таким образом, чтобы он не был ни причиной проблем в отношениях со сверстниками, ни жертвой.

Поделиться статьёй
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Пожалуйста, введите ваш комментарий!
пожалуйста, введите ваше имя здесь

шестнадцать + 3 =