Бывает непросто смотреть на то, как другие родители обращаются с вашим ребенком, особенно в общественных игровых комнатах. Эмили Эдлинн, доктор философии, говорит, что чем больше мы можем сосредоточиться на том, чему хотим помочь нашим детям учиться у других детей и взрослых, тем лучше для всех.

Мы обычно думаем о парках и детских площадках как о тренировочных площадках для наших детей для социальных навыков, таких как заводить нового друга с шикарной лопатой и договариваться, кто пройдет через туннель первым. Однако те из нас, у кого дети повзрослели, знают, что парки и игровые площадки также могут быть местом, где мы ориентируемся в родительских социальных навыках.

Идеал, требующий большой практики, – это сочетание напористости и гибкости (как у наших детей!). Во-первых, это помогает понять, где мы можем сдержаться, нарушая наши домашние нормы, а где нет. Родители приносят на игровые площадки не только сумки, набитые игрушками и закусками, но и наши собственные индивидуальные стили и подходы. Лишь одним из примеров общего несоответствия стиля воспитания является уровень присмотра. Я могу лично засвидетельствовать, насколько меньше я колебалась со своим третьим ребенком по сравнению с первым. Помните, что каждый родитель приходит со своим личным опытом и культурой воспитания.

Подумайте о Позитивных Намерениях

В вашем примере, другая мать возможно происходит из среды, характеризующейся более общинным подходом к воспитанию детей, когда физическое перемещение вашего ребенка казалось естественным и полезным, а не навязчивым. С ее точки зрения, может быть, это и не беспокоило бы ее, и ей не приходило в голову, что это может вызвать негодование.

Это не означает, что вы не имеете права на свои собственные предпочтения в отношении вашего ребенка, но это часто помогает нам общаться более эффективно, когда мы подходим к ситуациям с этим “возможно” мышлением любопытства, предполагая позитивное намерение.

Общение вместо конфронтации

Многие люди могут сделать это очень просто и посоветовать: “Просто скажите ей, чтобы она не трогала вашего ребенка!” Но как человек, не склонный к конфликтам, я понимаю, как такое прямое общение может восприниматься как конфронтация, с риском перерасти на публике в неприятный опыт. Важно, чтобы вы чувствовали себя комфортно, утверждая себя таким образом, чтобы защитить своего ребенка.

Я предлагаю вам подойти и мягко обратиться, а не сталкиваться с другим родителем как с проблемой. Например:

  • – О, мой сын помешал вашему сыну спуститься с горки? Я могу помочь!”
  • – Привет! Я его мама, и я здесь, если мне нужно помочь с ним.”
  • Самый прямой, но дружелюбный: “Эй, сколько лет твоему сыну? Они так близки по возрасту! В следующий раз, когда мой сын будет мешать, скажите мне, и я помогу. Я думаю, для него лучше, когда к нему прикасаются люди, с которыми он знаком. Спасибо!”

Ролевое моделирование для других родителей

Ролевое моделирование для других родителей

Однако то, что я слышу из вашей дилеммы, является еще одной потенциальной проблемой: мать, которая перенесла вашего ребенка, также вмешалась в то, что, возможно, дети сами смогли бы попрактиковаться в выходе из ситуации. С помощью соответствующего тренинга со стороны вы можете поддержать маленьких детей в развитии критических навыков вместо того, чтобы решать проблему за них. Да, я знаю, что они очень молоды, но я думаю, что вы можете начать прямо сейчас! Крошечные мозги малышей формируют все виды новых способностей, которые им нужно практиковать в конфликтах сверстников: вербальные навыки, регуляция эмоций и решение проблем.

Даже если это не сильное противостояние, есть много способов, которыми маленькие дети борются за то, чтобы разделить пространство и предметы, когда они находятся в общественных игровых зонах. Некоторые советы по обучению их таким образом, чтобы они соответствовали развитию малыша, и даже могли бы научить других наблюдающих родителей некоторым стратегиям:

  • Если двое малышей с бурными эмоциями борются за первоклассную игрушку на игровой площадке, рассказывайте и размышляйте: “Вы ведете себя не очень хорошо, может стоит договориться?!” Это создает эмоциональную осознанность и экспрессию, которые могут быть полезной заменой, например, толчкам или укусам.
  • Поощряйте практику цветущих вербальных навыков: “Говорите, что хотите! Ты хочешь спуститься с горки прямо сейчас. Попроси его отойти.” Это моделирует, как общаться вербально, а не физически (хорошая привычка, которая требует большой практики).
  • Вопреки распространенному понятию “поделиться”, малыши слишком молоды, чтобы понять и пойти на уступки “поделиться своей игрушкой.” Что, как было показано, работает лучше, так это побуждать ребенка “дай знать своему другу, когда закончишь играть в эту игрушку.” Их короткие промежутки внимания обычно очень полезны. Подсказка: если вы возьмете другую игрушку и сделаете вид, что очарованы, это часто делает ее наиболее привлекательным вариантом, и первоначально считавшаяся самой желанной игрушка будет быстро отброшена.
  • Еще одно преимущество коротких промежутков внимания: малышей можно легко перенаправить на другой блестящий предмет. – Посмотри на эту забавную пилу вон там!” Проблема часто решается.

Итог

Хотя детские площадки могут стать “столкновением стилей воспитания”, это не обязательно должно происходить при любопытном и позитивном подходе друг к другу. В дополнение к знанию того, как вы хотите реагировать на других родителей, чувство готовности к тому, как вы хотите контролировать своего ребенка в общественных игровых зонах, может помочь вам сосредоточиться на своем сыне, а не на потенциальных родительских конфликтах. Вы можете быть на шаг впереди этих конфликтов, если будете следить за бурлящими проблемами и иметь наготове инструменты, чтобы удерживать внимание детей, имеющих дело друг с другом, а именно там маленькие дети учатся больше всего.

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Пожалуйста, введите ваш комментарий!
пожалуйста, введите ваше имя здесь

2 × 5 =